Guerra dos Corações Partidos

Guerra dos Corações Partidos
John Mayer

Raios caindo
No fundo, uma chance de me manter acordado a noite
Sonho em meios
De fazer você entender minha dor

Nuvens de enxofre no ar
Bombas caindo em todo lugar
É uma guerra de sofrimento
Uma vez que você queira começar
Ninguém realmente ganha
Em uma guerra do coração partido

Se você quer mais amor
Por que não me diz então?
Se você quer mais amor
Por que não me diz então?

Deixe escapar o nome dele
Enfie e gire a faca novamente
Veja meu rosto
Enquanto eu finjo não sentir nenhuma dor

Nuvens de enxofre no ar
Bombas caindo em todo lugar
É uma guerra de sofrimento
Uma vez que você queira começar
Ninguém realmente ganha
Em uma guerra do coração partido

Se você quer mais amor
Por que não me diz então?
Se você quer mais amor
Por que não me diz então?
Então apenas diga...

Como pode o único meio de você ver o quão bem você me faz
É ver o quão mal eu posso ficar
Só Deus sabe o quanto eu te amaria se você me deixasse
Mas eu não posso me entregar por inteiro
É um coração partido

Eu não ligo se a gente não dormir nada esta noite
Vamos apenas resolver isso tudo agora
Eu juro por Deus que vamos fazer isso certo
Se você abaixar suas armas
Vinho tinto e música ambiente
Você está falando besteiras de novo,
É uma guerra de sofrimento

Bom saber que é apenas um jogo
Desapontamento tem um nome,
É guerra do coração partido...

Duas chances

Bruno, mais conhecido como RH - 15/03/2011 - Tudo a ver comigo, completamente desempedido e bem resolvido. Gostos músicais super parecidos. Um beijo. O cara perfeito. Cristiano, mais conhecido como Cris - 26/03/2011 - Aparentemente não tem muito a ver comigo. Já tem um relacionamento estável, porém está em crise. Extremamente complicado. inseguro. Uma pegada que me deixou sem fôlego e nas nuvens por semanas. O último cara com quem eu deveria me relacionar. Dois caras diferentes. Duas histórias diferentes. E eu me apaixono justamente pelo mais complicado. É minha sina gostar de homem problemático? Apesar de tudo, ele ta me fazendo bem. não sei até quando...

Crescer

Crescer é bom, mas na maioria das vezes dói. Dói muito.

Hoje, por algum motivo que eu não descobri qual, não acordei muito bem. Uma sensação horrível, querendo me sufocar. Sem vontade de sorrir pra nada nem pra ninguém. Deve ser a tal da ressaca sentimental. Te liguei, por algum motivo que eu também ainda não sei qual. Talvez fosse uma esperança de que você poderia me confortar de alguma forma. Mas você não atendeu.

Até bem pouco tempo atrás, poderíamos mudar o mundo. Quem roubou nossa coragem? Tudo é dor. E toda dor vem do desejo de não sentirmos dor.

Ressaca Emocional

Ontem, depois do banho e até a hora que eu dormi, pensei muito em você. Em tudo aquilo aquilo que eu estava acostumado a pensar e relembrar, mas que há um bom tempo eu não me entregava. E hoje estou nessa ressaca emocional. Daqui oito dias fará um mês desde o seu último sinal de vida: um toque no meu celular. Depois disso, vou esperar ansiosamente por uma ligação, ou por uma mensagem. pelo próximo sinal. Estou sentindo falta de me entregar totalmente a alguém. Queria que você pudesse ler tudo isso, e se importasse.

Sem o que escrever

Apesar de eu ainda sentir uma vontade enorme de escrever, não sei mais sobre o que escrever. Não estou sofrendo com nenhuma dor fatal. Não estou com nenhuma felicidade contagiante. Estou vivendo calmamente, a cada dia. Algumas coisas interessantes estão acontecendo. Algumas pessoas surgindo. Mas nada que mereça um alarde. Que o carnaval, junto com essa garoa, traga alguma coisa nova.

Cadê aquela segurança?

Eu estava me sentindo extremamente seguro do que eu sentia e do que eu queria. Até você me ligar, novamente, depois de um mês exato. No momento eu até tentei parecer forte, mas fiquei pensando nisso. No outro dia, não resistindo mais, te liguei. Quando você disse que nào estava bem, aquela vontade de te abraçar e fazer tudo ficar bem tomou conta de mim. Como já era de se esperar, você sumiu de novo. A minha rotina e sacrifício de te esquecer volta ao normal, até o próximo mês, até a próxima ligação.

Movimento de translação - rota ou órbita que a Terra realiza em torno do sol

Pode ser apenas mais um falso sinal, mas parece que finalmente estou dando um basta nesse movimento de translação. Você já não é mais o meu centro de tudo. Renatocentrismo já não faz mais parte da minha vida. Não, não encare isso de modo negativo. Afinal, era o seu desejo né? E isso também não significa que não exista mais nada, nenhum sentimento. Ainda tenho aquele tal carinho por você, e o nutro todos os dias. Porém, não é mais amor com conotação sexual. Estou me sentindo bem e sinceramente não quero me apaixonar tão cedo, tampouco me iludir. Quero ar fresco no meu rosto molhado. Quero sensações boas. Quero ouvir uma música e sorrir, dançar. Estou me permitindo coisas nunca antes experimentadas. Estou adorando todas elas. A ausência de um sentimento não é tão ruim quanto eu imaginava. Está sendo bom pra mim. E vai continuar sendo. Mas não pra sempre.

Desamar

Cara, como é difícil e doloroso o processo de desamar. Talvez seja por medo de passar por isso que insisto em dizer que te quero ao meu lado. Me dá uma preguiça enorme imaginar cada passo que eu teria (ou terei) de dar. Primeiro teria que evitar qualquer contato com você. Isso inclui mensagens de celular, telefonemas e emails. Após isso, deveria controlar o meu pensamento para não mais direcionar tudo a você e a gente. Isso incluiria desfazer das nossas fotos, não ouvir nossas músicas, nem sentir o perfume que você usava, só para citar algumas. Quando já não tivesse mais contato com você e não lembrasse de você por qualquer motivo, seria a hora de dar tempo para mim. Esperar. Uma longa espera, eu acho. Até que essa coisa enorme que tá aqui dentro fosse dissolvendo. Um dia eu iria comer um Mc Donald`s, lembraria de uma noite de quarta-feira há alguns anos atrás e lembraria sim de você. E então diria baixinho: Tomara que ele esteja bem. De repente, eu notaria que tudo que me lembra você é bom. Talvez eu até entenda o porquê de você ter se afastado tanto. E essa dor se transforme num querer bem. Pode ser que até sejamos amigos novamente. A essa altura quero estar em paz comigo, com o coração calmo, livre. Será então a hora de se apaixonar de novo. olhar pra uma pessoa, sentir todos os sentidos aflorados. Suar. Tremer. Morrer. Viver. Chorar. Sofrer. E é justamente aqui que minha preguiça volta. Pensar em construir outra história, com outra pessoa...Será? E se ninguém mais me parecer interessante, suficientemente inteligente, e ainda assim tão bobo? E se eu nunca mais me surpreender com o que sou capaz de fazer com alguém e por alguém? E se...

Não é?

Falar o que? Só repetir tudo que eu já falei aqui? Queria te esquecer, sempre. Mas você não vai embora. Nem quando você é rispido e grosso comigo. Eu agora fico me remoendo, e você nem sabe, ou sabe?

"Ouvi dizer que você ta bem, que já tem um outro alguem"

Sempre aqui dentro

Eu continuo com todo aquele meu característico vazio no olhar. Aquele vazio que implora pra que você me salve. Me salve dessa vida que insiste em me levar pra onde eu não quero. E você não vê, ou finge não ver. E você não percebe, ou finge não perceber. Por mais que eu mantenha você aquecido dentro de mim, nessa posição em que nada te afetará, você me afasta. Por mais que machuque, doa, sofra, você simplesmente não se move daqui. Não se move.

Vamos nos permitir

Eu vejo a vida melhor no futuro
Eu vejo isso por cima de um muro de hipocrisia
Que insiste em nos rodear
Eu vejo a vida mais clara e farta
Repleta de toda satisfação
Que se tem direito
Do firmamento ao chão
Eu quero crer no amor numa boa
Que isto valha pra qualquer pessoa
Que realizar
A força que tem uma paixão
Eu vejo um novo começo de era
De gente fina, elegante e sincera
Com habilidade
Pra dizer mais sim do que não, não não
Hoje o tempo voa, amor
Escorre pelas mãos
Mesmo sem se sentir
Que não há tempo que volte, amor
Vamos viver tudo o que há pra viver
Vamos nos permitir

Livre, leve e solto

Sexta-feira, 10 de setembro de 2010.

Esse dia eu me dei a maior chance pra te esquecer. Te esqueci por um final de semana. Passei o sábado e o domingo sem dores me corroendo. Passei leve. Foi ótimo. Mas numa segunda feira tudo volta ao normal (um pouco mesmo intenso e ainda leve).

Obrigado ;)

Encontro

Uma segunda-feira, como qualquer outra. Até encontrar você. Quase um ano depois, não é? Mas nem parecia. Tudo tava exatamente igual. O cheiro, o abraço e a cumplicidade. Me fez rir. Me fez pensar. Me fez sentir vergonha. Me fez feliz por nós. Me fez te amar um pouquinho mais, se é que possível. Fico feliz por merecer ter você na minha vida Rê. Quando eu tô alí, desabando, você aparece e me salva. Obrigado, obrigado, obrigado. Por ser você, do seu melhor jeito, e que só você sabe.

Te amo tanto.

Mudando de humor.

Ontem fui atrás de uma promessa de emprego. Fiquei dois minutos numa sala e saí ao ouvir a selecionadora dizer o salário e a função. Pensei que o meu dia ia ser péssimo. Acordar as 6:30, peguei um ônibus lotado, pra isso? Mas não me deixei abalar. Saí pelas agências. Deixei 15 currículos. Encontrei a Rê. Poucas pessoas me fazem tão bem quanto ela. Cheguei em casa, morto e sem internet. Dormi o resto do dia todo. Acordei pior. Aquela história fica martelando na minha cabeça. Fui deitar na cama e pensei que eu não poderia continuar nessa vida. Resolvi começar com uma coisa simples: acordar cedo e caminhar. Ás 7:45 eu estava saindo de casa e voltando ás 8:40. Caminhar faz bem. Pro corpo, pra mente e pras pernas. Em casa, recebi duas ligações de entrevistas. Me senti outro! Aqui estou agora, rezando pra dar certo. E mesmo que não dê, agora tudo está mais claro, mais leve e mais fácil.

Ressaca sentimental.

Ontem eu me deitei cedo, antes das nove horas. Não por cansaço ou sono. Mas por desânimo. Por precisar ficar quieto, deitado, no escuro, pensando, lembrando e ouvindo música. Escutei três, apenas. Escolhidas a dedo, pra eu tentar entender o que eu estava sentindo. Foram: Esconderijo -Ana Cañas, Palavras - Cássia Eller, Eu preciso Dizer Que Te Amo - Cazuza. Mas não adiantou, óbvio. Resolvi desligar os fones e tentar dormir. Demorou um pouco. Fiquei pensando e pensando, como não poderia deixar de ser. Fiquei me torturando, pensando em você e ele juntos. Pensei: 'como é ruim ser o passado de alguém'. Lembrei das tuas frases, de como colocou toda a responsabilidade em mim. Pensei: 'será que ele ama como eu?'. Aqueles sinais que eu sinto quando fico nervoso apareceram. Dor de estômago, tremedeira, suor, frio. Não me incomodaram. Cara, como dói. Dói pra caramba. Dói ver as lembranças sendo forçadas a se apagarem. Aquela montoeira de sentimentos tendo de ser queimados, mesmo fazendo sentido pra mim. Dói tanto que eu não consigo descrever. É algo que nunca senti. É diferente de amar e não ser amado. É diferente de ter feito alguma cagada. É mais. Acordei diferente. Tudo continua doendo. Estou um pouco quieto, é verdade. Coloquei umas músicas que falam sobre perder amores, como 'Mais Que a Mim' e 'Pra Terminar', da Ana Carolina. Não vou ficar querendo controlar o meu pensamento. Não adianta. Vou pensar muito em você. Em vocês. Em nós. Foi sofrer tudo o que tenho pra sofrer. Até eu simplesmente cansar e amanhecer sorrindo. Quer saber a verdade? Gosto muito de você e não quero ser seu amigo. Vou sumir um pouco. Ficar ausente. Quero um pouco de tempo pra mim. Tenho uns planos pra semana que vem. Vou Fazer uma entrevista, vou pra Campinas levar uns currículos, vou caminhar, passear com os cachorros, cortar o cabelo. Realmente são coisas simples demais pra quem pretende mudar de vida. Mas é a força que eu tenho agora. Nos próximos dias, que eu não posso dizer se são poucos ou muitos, estarei bem chato. Só falarei desse assunto. Dane-se. Vou falar quando tiver vontade e sobre o que eu quiser. Não estou pensando em pegação, nem em próximos amores, nem em bocas e corpos. Sinto enjoo ao pensar nisso, sério. Eu passaria o dia inteiro aqui escrevendo, me lamentando. Adoro conversar comigo mesmo. É bem diferente pensar, e escrever. Escrever me faz bem. É uma válvula de escape. É quando entro no meu mundo e consigo expressar meus pensamentos mais enraizados lá no fundo. Mas agora chega.

Conselhos do Caio

Estou lendo uns trechos de Caio Fernando Abreu. É incrível como certas frases parecem cair como uma luva nesse momento. Algumas delas abaixo.

"O NUNCA MAIS de não ter quem se ama torna-se tão irremediável quanto não ter NUNCA MAIS quem morreu.E dói mais fundo- porque se poderia ter, já que está vivo. Mas não se tem, nem se terá, quando o fim do amor é: NEVER.(...) Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio. Não compreendo como querer o outro possa pintar como saída de nossa solidão fatal. Mentira: compreendo sim."

"Esperar dói. Esquecer dói. Mas não saber se deve esperar ou esquecer é a pior das dores."

"Eu tenho sonhos, mas não hoje. Feche a porta e apague a luz, por favor."

"Eu constantemente sinto saudade das coisas que perco, mas não as quero de volta. Já doeu uma vez. "

"Cansado, cansado. Quase não dormi. E não consigo tirar você da cabeça. Estou te escrevendo porque não consigo tirar você da cabeça. Hesito em dizer qualquer coisa tipo me-perdoe ou qualquer coisa assim. Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente não se veja mais. Penso em você, penso em você com força e carinho. "

''Não nego nada do que eu fiz, também não tenho arrependimentos ou mágoas: eu não poderia ter agido de outra maneira - mesmo em relação a você - levando em conta o quanto eu estava confuso naquela época.”

"Como chegar para alguém e dizer de repente eu te amo para depois explicar que esse amor independia de qualquer solicitação, que lhe bastava amar, como uma coisa que só por ser sentida e formulada se completa e se cumpre?"

"Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço."

"Ah, mas tudo bem. Em seguida todo mundo se acostuma. As pessoas esquecem umas das outra com tanta facilidade. Como é mesmo que minha mãe dizia? Quem não é visto não é lembrado. Longe dos olhos, longe do coração. Pois é."

"Mas eu sei que passa, que se está sendo assim é porque deve ser assim , e virá outro ciclo , depois..."

"Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe..."

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo."

"É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi."

"Supere isso e, se não puder superar, supere o vício de falar a respeito."

"Me queira bem. Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito linda e eu tento te enviar a minha melhor vibração de axé. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.
Com cuidado, com carinho grande, te abraço forte e te beijo,
Caio F.
P.S.: Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. E amanhã tem sol."

Sem aquilo, sem nada.

Feliz. Amor. Felicidade. Namoro. Alegre. Alegria. Junto. Namorado. Pra cima. Em cima. Grudado. Se deixar. Completo. Bom. Amar. Feliz.

Sempre achei que a tal felicidade estivesse incompreensívelmente ligada ao amor. Ao amar, esse verbo tão complexo, tão intrigante, tão amplamente divulgado como necessário. E agora me vejo aqui, sem a tal felicidade e sem o tal amor. Sem um sentido pra minha vida. É estranho. É confuso. É ruim. Não sei bem o que escrever, ou sobre o que escrever. Não sei o que sentir. Não é raiva, nem amor, nem desapontamento. É vazio, amargo e apertado. É uma história acabando. E não acho isso nem um pouco bom. Não, não me acho culpado, e não acho que devo realmente procurar os culpados. Talvez eles nem existam. Culpar o tempo, a distância, a falta de cuidado, a ausência e o desleixo é fácil. Mas não quero o fácil. Quero respirar e sorrir, por dentro. Sorrir com o coração, com o cérebro, como fazia a tempos atrás. Agora talvez eu perceba que tudo realmente acabou. Vou tentar me conformar e aceitar. Aceitar que simplesmente acabou. Sem justificativas. Sufocou, secou e morreu. Não em mim ou em você, mas em nós. Tenho meus planos. Estão um tanto quanto empoeirados, confesso. Mas foi limpá-los. Pegar e abraçar forte. Vou me sentir bem. Vou correr atrás, não de alguém, mas de mim e por mim. Somente. Vou desvincular essa ideia de 'feliz só amando'. E eu vou ficar bem. Vocês vão ver.

Namorando.

Ontem eu disse que não havia mais postado pelo seguinte motivo: 'Só posto quando estou triste.' E hoje eu tenho motivos de sobra pra escrever um livro. Ele ainda não respondeu minha mensagem, e pode ser que nem responda, como das tantas outras vezes. A verdade é que as coisas estavam mudando nas últimas semanas. Depois de vários meses te procurando, te perseguindo, não te deixando em paz, resolvi que você merecia um descanso. Não aconteceu nada de diferente do que eu já estava acostumado. Apenas a sua habitual ausência. E neste dia, eu te desejei esse tal descanso. Um descanso de mim, de nós. Um descanso dessa nossa maldita história. Posso chamar de maldita? No meu ver, mais maldita pra você do que pra mim. Enfim, um descanso programado sem data pra acabar, se é que acabaria. Como toda tentativa de 'tirar-você-da-cabeça', as 72 horas iniciais foram bastante, eu disse: BASTANTE, difíceis. É estranho não te mandar uma mensagem de madrugada, não falar com você no MSN, não te enviar scraps...enfim, todas essas coisas que você provavelmente nem percebeu...Mas eu estava definitivamente disposto a acabar com esse relacionamento unilateral que havia entre nós. Resisti por duas semanas, ou três. Mas esse boato, ou bafafá, ou fofoca, ou realidade, como você quiser chamar, me fez interromper teu descanso. Eu preciso saber a verdade. Ainda não sei pra quê, mas preciso. Não tenho raiva de você, tão pouco ódio, ou qualquer outro sentimento negativo que você sugira. Ou melhor, talvez eu até tenha um sentimento negativo: inveja. É, inveja. Inveja da sua vontade de seguir em frente. Inveja do seu 'não ficar parado', inveja do seu 'só não muda o que já morreu'. Inveja do seu rabiscar, apagar, borrar e pintar por cima. É, acho que é isso que eu estou sentindo agora. Quero te deixar em paz, claro. Não vou bancar o vilão agora. Pode ser que em alguns anos eu até te agradeça, não é? Mesmo que essa história não seja real, é óbvio que um dia vai acontecer. Espero estar mais forte. Se for realmente verdade, parabéns. Parabéns por correr atrás, por tentar ser feliz, e, quem sabe, conseguir. Só sei que acordei mal pra cacete, horrível, com olheiras, sem vontade de levantar, querendo mandar o mundo ir à merda. Mas vai passar. Como sempre. E daqui uns dias eu volto, pra derramar toda a minha infelicidade e tristeza aqui. Porque me faz bem!

Bruno...

Eu entendo perfeitamente voce, sua situação sua vida e seus problemas que certamente nao é sua culpa, sei que sua maneira de ver o mundo se difere muito do que vive, forçado ou nao, pressoes em familia, amigos e etc... ja passei por tudo isso, claro que em escala diferente... eu quero que voce saiba que sinto um enorme carinho especial por voce, tudo que vivemos juntos, momentos atitudes e tudo que enfrentamos juntos... confesso que voce não soube contornar a situação , etendo o medo faz isso mesmo a gente fica sem chão sem saber onde correr e mesmo amando a pessoa que voce deseja ficar com ela... amei voce muito, desejei vc inumeras vezes, te liguei, fui varias vezes a sumare te ver, apenas para te ver mesmo de verdade! voce nao me retribuiu por igual, mas do seu jeito apenas por ficar algumas horas ao seu lado.. isso naquela epoca me bastava, voltava pra casa triste mas de certo modo feliz.. mas hoje Bruno nao quero mais isso para mim,. cresci amadureci, me assumi a mim mesmo;
continua...

Então minha vida mudou muito... e de verdade estou numa fase ruim diria financeiramente mas to feliz, to dando minhas aulas, nao to expondo ainda.. to saindo bastante indo a lugares bacanas, baladas e etc conheçendo pessoas.. isso me faz bem
quando ao salão eu parei de ir e prometir para mim mesmo que vou dar uma chance a minha pessoa e vivenciar tudo isso! sem cobranças jamais!
Quando a gente... quero sim falar com voce quem sabe um dia pessoalmente e poder conversar sobre tudo! mas para isso voce prescisa estar disposto.. pois eu nao irei mais a traz de voce!.. e nao quero que voce se aventure assim sem base nenhuma! pode me ligar a hora que quizer, me mandar msg ainda podemos ser amigos sem problemas!
grande beijo se cuida e fica bem gosto muito de voce.. sabe disso!
Re

E, em mim, ainda não passou...

'E penso e repenso e trepenso em você.' (Caio F.)

Você é de longe a pessoa com a qual mais me envolvi, fisica e emocionalmente. Confesso, como já confessei outras vezes, que não havia segunda intenção. Nada. Eu estava totalmente nú de qualquer intenção. Simplesmente aconteceu. Aconteceu da maneira mais pura possível. Num ritmo inexplicávelmente suave. Não houveram abusos. Não houveram limites a serem ultrapassados, nem barreiras. E hoje, uns anos depois, tudo ainda flui insistentemente na minha cabeça. Nem um dia sequer sem esse ritual. Nem um dia sequer sem pensar em você, mesmo que isso soe clichê demais. É incrivel. Já me apaixonei por você. Já te odiei. Já senti raiva. Já quis te esquecer. Já quis nunca mais te ver. E hoje? O que eu quero? Nada. Não quero mais nada. Quero continuar pensando em você, todos os dias. Quero te ter me fazendo bem, mesmo que assim, longe. Quero continuar sentindo esse teu cheiro, essa sua barba, sua voz, nossas músicas e nossos filmes. Talvez eu já até tenha dito isso, eu gosto de sofrer de amor. Me faz sentir vivo, humano. Não que eu não alimente mais os meus sonhos ao teu lado, mas não deixo mais que isso me corroa. Te quero, como sempre, talvez até mais. E isso não vai passar, não quero que passe. Espero que você também sinta o mesmo. E um dia, quem sabe, essa distancia não seja tão enorme a ponto de nos fazer esquecer tudo o que já passamos...

Chocolate com nuvens

Aquela segunda-feira não estava sendo das melhores, confesso. Já era o terceiro dia que eu tentava digerir toda aquela história. Sem sucesso algum. Simplesmente não conseguia pensar em outra coisa. Pensei em saídas, em soluções. Pensei em como cada escolha iria afetar a minha vida pelos próximos 2, 5 e 10 anos. Pensei em esconder, pensei em escancarar para todos verem. Nenhuma saída, nenhuma solução. Depois de tantos dias chovendo, com céu nublado, negro, aquele tinha sido um dia de sol. Eram exatamente 18:35 quando eu deitei na minha cama, esgotado. Virei um pouco a cabeça e olhei pela janela. Haviam nuvens escuras, de chuva, de novo. Mas por um fresta pequena entre elas, bem pequena, dava pra ver um céu azul. E eu vi, nos minutos seguintes, aquela fresta diminuir cada vez mais. Quando estava quase desaparecendo, o vento parece ter mudado de direção, as nuvens voltaram a se mexer, e aquela fresta foi crescendo, até que não havia mais nuvens. E naquele dia não choveu. Lembrei da frase que ele havia me dito: 'Chocolate com nuvens pra você, amigo'. Levantei, tomei um banho e decidi ser feliz, de novo, mais uma vez, sempre, sem desistir. Afinal, uma hora, essa minha fresta vai ser um enorme céu azul.

My Sister's Keeper

Feels Like Home - Edwina Hayes

Alguma coisa nos seus olhos, faz com que eu queira me perder
Faz com que eu queira me perder nos seus braços
Tem alguma coisa na sua voz que faz meu coração disparar
Espero que este sentimento dure pelo resto da minha vida
Se você soubesse como minha vida tem sido solitária
E há quanto tempo estou tão sozinha
Se você soubesse o quanto eu queria que alguém aparecesse
E mudasse minha vida do jeito que você mudou
E eu me sinto em casa, eu me sinto em casa
Parece que eu voltei todo o caminho de onde eu vim
E eu me sinto em casa, eu me sinto em casa
Parece que estou de volta para onde pertenço
Uma janela quebra na rua escura
E uma sirene toca na noite
Mas estou bem, porque tenho você aqui comigo
E quase posso ver que há uma luz em meio à escuridão
Se você soubesse o quanto este momento significa para mim
E quanto tempo esperei pelo seu toque
E se você soubesse o quanto está me fazendo feliz
Nunca pensei que amaria alguém tanto assim
E eu me sinto em casa, eu me sinto em casa
Parece que eu voltei todo o caminho de onde eu vim
E eu me sinto em casa, eu me sinto em casa
Parece que estou de volta para onde pertenço
Parece que estou de volta para onde pertenço

Na verdade existe uma porção de coisas que eu gostaria de escrever aqui, agora. Eu queria começar dizendo que estou colocando todas as minhas esperanças nesse novo ano, que ta chegando, e desejando que seja bom, melhor do que esse.

(inacabado)

Formado

E ontem acabou. Ainda não sei dizer ao certo o que, mas acabou. Acabou de um jeito bom, sereno, feliz. Talvez não tenha acabado grandes coisas, construídas tão cuidadosamente. Espero. Espero poder guardar vocês aqui por algum tempo, ou por um bom tempo. Tudo que passa, nos marca. E isso não foi diferente. Marcou pro bem. Me fez bem. E eu estou feliz.

Chance

É só uma chance, mas uma que pode colocar as coisas no rumo certo. Por enquanto SÓ uma chance, uma oportunidade. Mas amanhã, será a certeza. É o que eu espero.

P.S.: mega feliz e gelado.

Não bem

Quando eu sinto medo daquela sensação voltar, eu preciso vir aqui soltar todo o meu peso e a toda a minha angústia. Sempre que o meu coração se nega a ficar vazio, eu necessito vir aqui me livrar disso tudo. Tem dias que você simplesmente não se sente tão bem assim e não há nada a fazer a não ser esperar o tempo passar, devagar e se arrastando.

Fim de Semana

- passar no exame prático de motorista
- despedir dos amigos
- ir dormir com a sensação de 'sem chão'
- acordar e ir pro shopping
- não comprar o óculos
- rever amigos
- ir pro shopping de novo
- ficar perdido
- jogar bets
- andar de skate
- cair do skate de cara na guia
- sangrar
- arder
- jogar queimada
- dormir
- acordar dolorido

É, o fim de semana foi bom.

Motorista

Agora habilitado e causando haha' (6)