Ontem eu me deitei cedo, antes das nove horas. Não por cansaço ou sono. Mas por desânimo. Por precisar ficar quieto, deitado, no escuro, pensando, lembrando e ouvindo música. Escutei três, apenas. Escolhidas a dedo, pra eu tentar entender o que eu estava sentindo. Foram: Esconderijo -Ana Cañas, Palavras - Cássia Eller, Eu preciso Dizer Que Te Amo - Cazuza. Mas não adiantou, óbvio. Resolvi desligar os fones e tentar dormir. Demorou um pouco. Fiquei pensando e pensando, como não poderia deixar de ser. Fiquei me torturando, pensando em você e ele juntos. Pensei: 'como é ruim ser o passado de alguém'. Lembrei das tuas frases, de como colocou toda a responsabilidade em mim. Pensei: 'será que ele ama como eu?'. Aqueles sinais que eu sinto quando fico nervoso apareceram. Dor de estômago, tremedeira, suor, frio. Não me incomodaram. Cara, como dói. Dói pra caramba. Dói ver as lembranças sendo forçadas a se apagarem. Aquela montoeira de sentimentos tendo de ser queimados, mesmo fazendo sentido pra mim. Dói tanto que eu não consigo descrever. É algo que nunca senti. É diferente de amar e não ser amado. É diferente de ter feito alguma cagada. É mais. Acordei diferente. Tudo continua doendo. Estou um pouco quieto, é verdade. Coloquei umas músicas que falam sobre perder amores, como 'Mais Que a Mim' e 'Pra Terminar', da Ana Carolina. Não vou ficar querendo controlar o meu pensamento. Não adianta. Vou pensar muito em você. Em vocês. Em nós. Foi sofrer tudo o que tenho pra sofrer. Até eu simplesmente cansar e amanhecer sorrindo. Quer saber a verdade? Gosto muito de você e não quero ser seu amigo. Vou sumir um pouco. Ficar ausente. Quero um pouco de tempo pra mim. Tenho uns planos pra semana que vem. Vou Fazer uma entrevista, vou pra Campinas levar uns currículos, vou caminhar, passear com os cachorros, cortar o cabelo. Realmente são coisas simples demais pra quem pretende mudar de vida. Mas é a força que eu tenho agora. Nos próximos dias, que eu não posso dizer se são poucos ou muitos, estarei bem chato. Só falarei desse assunto. Dane-se. Vou falar quando tiver vontade e sobre o que eu quiser. Não estou pensando em pegação, nem em próximos amores, nem em bocas e corpos. Sinto enjoo ao pensar nisso, sério. Eu passaria o dia inteiro aqui escrevendo, me lamentando. Adoro conversar comigo mesmo. É bem diferente pensar, e escrever. Escrever me faz bem. É uma válvula de escape. É quando entro no meu mundo e consigo expressar meus pensamentos mais enraizados lá no fundo. Mas agora chega.
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