Sentindo tudo de novo?

Já fazem alguns dias que estamos mais próximos de novo. Ou semanas. Ou meses. Nao sei ao certo. Não tenho noção de tempo, especialmente quando trata-se disso, dele, de nós. E as conversas tem sido leves. Sem provocações e sem cobranças. Tem sido bom. Sinto que posso acordar e dar bom dia. Posso dar boa noite. Posso pedir que fique com Deus. Costumo pedir que se cuide. Sempre. E hoje, depois de tanto tempo, que eu novamente não sei exatamente quanto, você diz que me ama. Deus! Há quanto tempo eu não ouço isso de ninguém. Quem diria que ouviria de você novamente. E passa um filme na minha cabeça. E é um filme lindo. Hoje vou dormir com saudades, mas sorrindo.

Foi só um oi. Ou foi menos do que isso. Foi apenas um toque. Mas naquela semana que eu estava atordoado, pensando em você o tempo todo, foi mais do que isso. É incrível como, quando eu penso muito em você, você surge. É como uma atração. E aquele toque, foi como uma sim. Foi como um quero você. Foi como um vamos ser felizes de novo, juntos. Sim, foi pra mim. Mais dois dias acordando e dormindo com você. Mas foi só um toque. Talvez por engano. Talvez para mostrar que ainda estou nas suas mãos. Você tirou suas conclusões, virou de costas e continuou a viver. E o ciclo se inicia novamente, até o próximo sinal de vida.

Engraçado como nós achamos que só se ama uma única vez, ou que o sentimento que temos agora é mais forte do que qualquer outro que já sentimos. Eu insisto em dizer, para mim mesmo e para os outros, que tudo está bem. E está. Parece estar. Deveria estar. Mas tem dias que simplesmente canso de fugir de você. Canso de não querer pensar em você. Canso de não desejar você a qualquer custo. E então eu paro de fugir. Paro de querer não te querer. Paro de não te desejar. Tudo vem a tona novamente. O sentimento me engole, me devora, me transborda. Você me toma conta. E tudo não deixou de ser uns minutos que ficamos longe e que já passou. Nós estamos juntos novamente. Você é meu. Sou seu. Como há de ser. Exatamente como há de ser. As lembranças voltam e eu insisto em repetir o seu nome a cada duas frases. O tempo não passou. Você vive, forte, aqui em mim. E então eu percebo que não há fuga. Não há esquecimento. Quando eu me esforço, sonho com você. Acordo eufórico. As horas passam e eu caio na realidade. Esquecimento não existe. Eu sou você. Eu sou o que você me ensinou a ser. Não haverá esquecimento. Ponto. E eu desisto e me entrego. Eu revivo. Pronto para mais alguns dias, aqui com você.

(...)

abri a mesma janela mil vezes ou mais, cada notificação é um fio de esperança e uma gota de decrescença; esperei e ainda estou esperando aquele braço a torcer que não foi recíproco e talvez não seja; o que me irrita não é o que aconteceu, mas sim o que pode não acontecer a partir daí, já que a expectativa era tanta. quando a gente está carente planejamos coisas demais e é muito chato quando alguém  - mesmo que sem querer - transforma o que a gente queria demais em algo de menos; eu poderia dizer que queimei a largada, mas a sensação na verdade é de quem nem chegou a disputar essa "corrida". entre vencedores e perdedores salvaram-se todos, menos eu; é extremamente ruim não saber se você perdeu ou se ganhou, afinal  até mesmo uma medalha de bronze nesses jogos de relacionamento seria melhor do que esse nada, esse vácuo, essa reticência sem fim

Meu Deus! Já se passou muito tempo e eu mal me lembrava que um dia eu escrevi em um blog para me aliviar. Isso é incrível. Eu estava deitado na minha cama, quando perdi o sono. Virei para um lado e para o outro, sem sucesso. De repente me deu um estalo: o blog! Li essas postagens antigas e senti saudade. E percebi como estou diferente. Mas continuo apaixonado. Não necessariamente por uma pessoa, mas aquele eterno apaixonado, sabe? Que sempre vai ser otimista, sempre vai tentar a vida linda, que tudo ficará bem. Sim, ficará. Sim, a vida é linda, e maravilhosa. É incrível cada novo dia, cada nova oportunidade de fazer algo novo, conhecer alguém novo, ouvir uma música nova. O novo é incrível. E ver essas postagens de tanto tempo atrás é empolgante. O Bruno de 18 anos, perdido, sem saber nada que o futuro lhe reservaria. Sem saber dos perrengues que enfrentaria, e venceria. Sem saber que ele rodaria o mundo a bordo de um navio. Sem saber que ele se apaixonaria pela pessoa errada. Sem saber que ele machucaria pessoas que ele não queria. Mas sem saber que ele ia se tornar um homem forte, bem diferente do adolescente de óculos, aparelho nos dentes, espinhas no rosto e um coração mole. Que foda! Todos deveriam poder ter a chance de ter todos os seus pensamentos expressos ao longo de anos. E olhar pra trás. É simplesmente motivador.